Retch

jag fattar inte. nu ska marlena inte dö iallafall jag orkar inte med våra bästa år. varför tittar jag?

ELLE DÖR HON? JAG FATTAR INTE!

Det har flyttat in en ny familj här va och det finns en brud i den som är så himla söt. vet inte hur gammal hon är, 15 kanske, men hon har lekt med min bror så jag får fråga honom. De har typ satt upp en stor studsmatta som de hoppade på va och jag satt inne i vardagsrummet och kollade på film med syster, och så såg jag hur hon hoppade omkring där ute. Sjukt söt.

+ att vad fan ska man ha för projektarbete liksom. :/

Det är så himla sant alltså jag håller med varje dag. Och så är det snyggt också.
Jag är inne i värsta Morrisseyperidoen och han är så underbar. Jag vet dock inte om jag håller med folk när de säger att han var bättre med smiths. För visst jag älskar smithsgrejerna med men de låtar jag verkligen lyssnar sönder är nästan bara sologrejer. Så jag tror jag älskar hela hans karriär okej. Och har jag sett honom live, det var stort! Vill verkligen göra det igen han är en sån underbar gubbe plus att jag inte var lika intresserad då som nu.

Shit det är helg och jag har inga planer. Men so what det är underbart väder det är bara att chilla och gilla läget. Jag chillar och gilalr läget och smsterrar och pluggar. Jag har väldigt svårt för att bara ta det lugnt, jag är inne i en EFFEKTIV period jag är fett motiverad och bara kutar igenom allt. Det är asskönt att få saker ur vägen. Det enda som aldrig går över är gitarren. Måste spela varje dag hela tiden men det är underbart ändå för man märker förbättringar och då är det värt det. Nu skrev jag för mycket skitgrejer igen men vem bryr sig.

Jag såg Kenta nyss. Jag vet inte men idag var han inte så himla läskig. Det var ganska tufft att bara se honom utan att han såg mig och bara åka förbi. Han har ingen del i mitt liv längre, okej. Inte mer än nödvändigt. Det känns okej jag är inte rädd längre. Jag är bara målmedveten, och kanske även mer förstående. Jag ska aldrig bli som honom, men jag förstår att han blev som han blev. Det är okej. Det enda av mig som är som han är ciggen i min käft, abo.

Det är nu enligt mig officiellt sommar. Jag är ute utan jacka och fryser inte allt för mycket. Det är sommar och sol och snart lov och allt är kalas.

Just nu är jag bara sur och blir bara surare av att sitta här. Jag bara nojar och inbillar mig att alla är sura och så blir jag sur tillbaka och jag orkar inte vara sur för egentligen är jag bara orolig. Sjukt orolig. Jag smsar fahmina jämt hon svarar inte, har det hänt något? Jag kan inte sitta kvar jag ska sova och hoppas på att bli väckt mitt i natten eller när som helst av ett svar från bönan.

Jag kände mig duktig imorse när jag pallrade mig upp och drog till min terapi och väl där såg vi framsteg! Typ. men sen så var jag i skolan nån timme eller så innan jag drog hem. Varför drog jag hem jo för ingen jävel var där och jag fattade inte vad vi skulle göra, vi skulle typ kolla på projektarbetsredovisningar. Jag är inte bra på att inte veta vad jag ska göra, så jag sket i det hela och det är helt onödigt och fucked up för jag hade verkligen behövt gå på det där.  Vad ska man göra för projektarbete liksom jag fattar inte jag vet inte.

Hela bussresan hem satt jag och smågrät för ja det är du. Jag drömde om dig i natt och jag pallar inte. Hade inte tänkt på dig på kanske veckor! Så bara kommer du och slår mig med kraft. Jag saknar dig jämt och jag har funderat på att skriva om dig, skriva en novell en bok en serie av böcker. Men jag kan inte göra det än det är för nära inpå. Vänta det var år sen sist va det var det ja. Jag tror att vi sågs i december 2006 men det var bara för vi båda råkade vara där. Det var jobbigt, vi hade inte umgåtts på nåt år då tror jag. När jag tänker efter umgicks vi väl bara i något år eller så men det känns som om det var alltid. Och jag vet att jag bara gör det värre nu när jag skrev til dig efter all denna tid. Jag menar inte att det är svårt för dig men det är svårt för mig att du inte svarar nu när jag säger att jag älskar dig. Jag älskar dig så himla mycket men det var något som gick snett och det var väl jag som inte pallade pressen.

Jag gick igenom alla minnen eller ja inte alla men många. Jag hittar hem till ditt hus men jag vet inte om du bor där längre. Jag hörde något om att din mamma har flyttat iväg och du trivdes aldrig hos din pappa så du bor väl hos vilken man det än är du är tillsammans med nu. Du är en vuxen flicka nu. Jag var inte med när du fyllde år. Var jag någonsin det? Du var med. Jag fyllde 14 och tog alla piller. Du satt i webcam och sen när det blev min födelsedag ringde du. Du hade suttit uppe bara för mig. BARA FÖR MIG. Det var helt otroligt jag kunde inte förstå det. Hur jag älskade dig då.

Jag minns inte första gången vi sågs men jag minns hur jag sitter på knä framför dig i farsta centrum. Hur det blev så vet jag inte men jag satt där och du var vacker. Jag följde efter dig vart än du gick och jag minns när du kom fra mtill mig där vid plattan med slipen allt för hårt knuten och jag visste inte hur jag skulle göra vad jag skulle säga för att behålla din gunst. Jag minns när hon frågade dig om ni skulle typ gå och skära er och du svarade nej, för att du hade lovat mig att inte göra sånt mer. Jag minns även alla texter jag skrivit för din skull och när jag berättade att allt var om dig. Du svarade med att skriva en dikt tillägnad mig, men det kändes krystat. Jag uppskattade absolut gesten, men jag tror aldrig att du kände för mig som jag kände för dig.

Att sitta i ditt kök med dig och din pojkvän. Jag var tyst och åt hlest inte alls. Jag ville bara vara som du jag ville bara ge dig allt jag ville bara fixa allt okej. Det vill jag fortfarande jag hoppas att du mår sjukt bra snälla snälla gör det för jag är inte där längre jag kan inte göra något mer. Vi är inte någonting alls men du är alltid sjukt mycket för mig. Jag skulle kunna fortsätta för alltid men jag ska inte skriva om alla ensamma nätter, jag ska inte skriva om alla telefonsamtal eller om de jag inte vågade ringa. Det räcker nu jag tror att alla har förstått budskapet.

Det är underligt att vi inte gått in i varandra på stan mer. Det hände en gång och du höjde din hand lite smått till en hälsning. Vi passerade varandra och jag var uppriven.

Det här är det sista jag skriver om dig nu, tills jag kan skriva de vacka texterna som du förtjänar. Tills jag har lämnat det här tillräckligt mycket bakom mig. Det var för det bästa, allting kommer att bli bra. Men jag ångrar allt och skulle ge upp allt för dig. MEN SÅNNA HÄR EXTREMA RELATIONER ÄR INTE BRA FÖR MIG SÅ JAG LÄGGER NER NU. Fanny jag skulle inte vara någonting alls utan dig.

Det är svårt att komma tillbaka, att gå in i de gamla vanorna igen. Ja, självklart skriver jag listor på vad jag måste göra för att få ihop det här nu. Det är inte så mycket kvar, men min lista är extremt lång och jag blir trött bara av att titta på den. Hur tar man sig i kragen jag vill veta. Nej.

BTW! Mitt livs sista coopertest idag. 19.28. Milan håll käften för mig är det kalasbra.

Fan då. Milan har fått ett av sina vykort och självklart är det vykort nummer 2 som han har fått. Nu blir det ju inte roligt längre! Förklarade att det andra han ska få är fett fult men ja. nu är det ju ingen humor kvar. tyska posten är ju helt ute och cyklar va. Rapportera in när ni får era vykort, milan fick sitt väldigt fort. Postade i onsdags. Får ni inget på ett tag så kanske jag inte skrev till er, eller så är det så att tyska posten fuckade ur totalt. Puss.

Victor som stavas med k egentligen och med ck på sin mailadress, han är rädd för russin. Jag frågade honom varför och han svarade att de ser så konstiga ut. Man då kan man ju vara rädd för vad som helst. Varför just russin var min fråga, men den hade han inget bra svar på.

På DBTn har vi fått jämföra hur vindruvor och russin smakar. Fahmina har även berättat för mig om att de som medveten närvaroövning har fått känna på russin, titta på russin och lyssna på russin, för att sedan äta upp det lilla russinet som man blivit kamrat med. Det är en del av att obesrvera och beskriva medvetet utan att döma. Säkert bra men inte riktigt något som funkar för mig. Varför russin är min fråga även här.

Det finns inte så mycket att säga. Berlin var helt underbart och jag har gjort massa saker och besökt en massa ställen och tiden gick extremt fort och ja jag vill tillbaka. Håller på och övertalar min far att åka dit i juni. För det är snart. Jag ska dit igen, strax strax strax.

up against the pantheon says (01:15):
va mycket fint bowie det finns upå youtube
up against the pantheon says (01:15):
alla verkar älska slow burn vilket är roligt och otippat tycker jag
up against the pantheon says (01:15):
sjukast är att goblin king verkar vara populärast nästan....
SILJA <3 VIKING says (01:16):
haha
SILJA <3 VIKING says (01:16):
fy fan
up against the pantheon says (01:16):
jo av helt fel människor också haha
SILJA <3 VIKING says (01:18):
jasså vadå för männsikor?   
up against the pantheon says (01:18):
haha typ fantasy/j-rock-människor eller vad för sorts missfall de nu är.

Jag är snart på g och jag förstår att ni kommer sakna mig oerhört men jag kommer vara i Berlin. Min favoritstad nummer två i hela världen. Om ni inte unnar mig den lyckan så är ni inte mina vänner. Jag kommer hem på torsdag.

Så jag var och lattade med Fahmina, sen var vi lite speciella i staden va. Bland annat pratade vi väldigt högt på dålig skånska, skrek där det ekade, pratade sex, kramade träd och så vidare, ni förstår vad jag snackar om. Improviserade fram en massa skit. Det var asbra när vi köpte popcorn och grejer. nej vi har ingen skam i kroppen! Sen när jag höll på och grät och var allmänt självmordsbenägen så vem går dör om inte Emil haha. Han bah tittade värsta oroligt på mig och jag bara skrattade och grät vidare. Haha. Jag är underbar. Jag har en väldigt stor personlighet. Var helt utmattad när jag åkte hem sen.

Jag gråter nästan. Har hittat Neukölln. Jag kommer tvinga folk att åka med mig dit på tisdag. Jag menar jag vet att man vill hänga i staden staden men jag vet också att jag komemr älska neukölln. Nej, jag vet inte alls hur det ser ut där eller vad som finns där eller någonting men det är min kärlek.

Ja jag kollar upp Neukölln på wikipedia va, och uppenbarligen så har denna statsdel hög procent invandrare. Vem bryr sig. Det står även om "referenser från popkulturen", och där står det självklart om Bowies låt Neuköln (Ja, stavat med ett L). Jag menar fatta att vara i Neukölln och lyssna på Neuköln. JAG SKA JAG SKA JAG SKA.

Och jag måste hitta Hauptstrasse 155 i Schöneberg!!!!! FY fan vilken lycka jag kommer känna när jag har hittat det. Där bodde Bowie och Iggy. Om ingen vill åka med mig så åker jag ensam det är okej. Fy fan fy fan fy fan det är så himla nära. Och i Schöneberg finns också Nollendorfplatz, vilket är gayhänget! FY FAN. Jag måste hitta det jag måste hitta dit. JAg har hittat det och det är fett nära där vi bor bara rakt västerut liksom. Jag dör.

- Brian och Justin är tillsammans igen.
- Jag åker till Berlin på måndag.
- Jag får två tusen till Berlin
- Jag har inga läxor
- Kan fortfarande få mvg i matte c.
- Det är helg!

Jag vet att det inte alls är okej, men jag kan inte hjälpa det. Jag älskar punschglass. Det är ju hur gott som helst. Har lyckats hålla mig från att äta av den, eftersom den tillhör bror men ja. Nu var jag ensam hemma och jag råkade visst äta upp alla tre burkarna som var kvar. Hur gick det till jag vet verkligen inte.

Jag är så himla pepp inför Berlin. Det är helt sjukt. Var och lämnade Jonatan och Annika vid cityterminalen va, de ska till Berlin nu, och det gjort mig så himla pepp. Det är bara tre skoldagar och en helg kvar! Vad ska man packa? Jag vill börja packa redan nu! Och ja jag har skaffat google earth nu och tittar på Berlin.

Ska börja packa nu tror jag.

Jag är en sån som kommer med lösningar. Har någon problem och gnäller om det vill jag fixa det. Jag kommer med förslag. Även om personen bara vill gnälla, jag menar vad ska man säga annars? Vad ska man svara folk som gnäller bara för gnällandets skull? Jag vet inte. Ja det är synd om dig, men att säga så känns ju bara ironsikt.

Och så gnäller jag ju själv och jag vet inte om jag vill ha lösningar, jag tror inte det. Jag gillar också att gnälla för gnällandets skull. Det gör mig dock inte klokare i den här frågan.

Jag kan gnälla om detta för gnällandet skull och ingen kan komma med någon bra lösning. Och om någon lyckas sätta huvudet på spiken så kommer jag få reda på svaret. Det är meningen med detta inlägg.

Mitt hår har nått det här jobbiga stadiet nu. Det är inte kort, det är inte långt. Det ser hemskt ut eftersom det böjs av mina axlar typ. Jag gjorde en fin illustration i paint så  ni förstår hur jag menar. Ser ni böjen där nere? Jag förstår det.  Detta är inte snyggt. Plus att min uppklippning nog har blivit för lång. Frågan är om jag ska klippa mig  igen eller om jag denna gång ska försöka få mitt hår att växa över den här förbannade gränsen.  Jag måste pilla lite i min lugg iallafall och i diverser uppklippningar, men det känns som jag kommer få en hockeyfrilla snart och det vill vi ju undvika. Det är hårt och svårt när det handlar om hår.

"du stavar så nyskapande"
Linus

Slår på Tv:n och hittar mitt älskade Weeds, och det är Justin Kirk i bild direkt. Jag har ett förhållande till den här mannen. Nej jag menar inte en kärleksrelation jag menar att vi har ett förflutet, eller iallafall att jag har ett förflutet kopplat till honom. Första gången jag såg honom var när jag var hemma hos Lyra, som då hette Elin. Hon bodde i flemmingsberg, inneboende hos en pedantisk kvinna som jag inte minns namnet på. Jag hängde där ganska mycket, jag hängde med henne (Lyra alltså) ganska mycket. Nu är det begränsat till möten vid pendeln. Jag går av och hon går på.

Iallafall det jag skulle säga var att vi kollade på Tvn där i vardagsrummet va för hennes värd eller vad man nu säger var inte hemma. Så var det Angels in America maraton, och Justin är så underbar där. Homosexuell med AIDS. Det tog ett tag innan jag bestämde mig för näsan. Den är precis på gränsen till för mycket, men jag kom fram till att den är underbar och personlig och stor och vacker. Bilden gör den inte rättvisa. Tänk på hans underbara näsa när ni ser honom. Den har en sån personlighet.

Om man kommer så högt som jag kommer så är det som hände nyss oundvikligt. Bara att härda ut och sen så går det faktiskt oftast ganska fort och nu är det som vanligt igen. Det var värt det, det kändes bra. Allt var bra i flera timamr faktiskt. Så det är kalas. Att det inte håller i sig det vet jag ju redan från början, men om man tänker på det då så kommer man inte högt. Så allt detta är faktiskt väl planerat. Jag väljer att inte tänka, när jag känner att jag kan klara av det. Som idag. Det är okej igen.

Helt på riktigt så vet inte jag vem jag är. Jag använder mina vänner till att försöka lista ut detta jag menar de måste se någonting i mig eller hur. Jag läste om mig i psykologiboken va och jag fattar inte, vet andra vilka egenskaper de besitter vet andra vilka de är? Hur kan man veta vad man är jag är ingenting jag är verkligen ingenting utan folk omkring mig. Då kan jag iallafall läsa av dessa på något sätt sådär kanske och få en bild av deras bild av mig, om ni förstår jag har ingen egen bild av mig. Men eh det är väl bra då har jag inga begränsningar. Jag har alla begränsningar. Det beror på mitt humör.

"I USA prövas något som kallas "dialektisk beteendeterapi" en blanding av kognitiv terapi, beteendeterapi och, påstås det, lite zenbuddism(!)."
Jag gillar att det är ett utropstecken inom parantes där. Snyggt. Men ja det är ju så?
"Behandlingen tar två år, och är så länge föga prövad i Sverige."

Jag vet att ni är avundsjuka. Jag ska köra solot (behöver inte nämna att det är typ aslite över 8 takter). OCh jag börjar typ sätta allt fast jag inte övat mycket alls. Jag älskar gitarr, fast mina fingrar gör ont nu igen. Typ elt rosa och sönderspelade, men det är gött. Idag är en av mina väldigt bra dagar då ingenting går fel och om det gör det så gör det ingenting för livet är glatt och jag är lycklig.

SILJA <3 VIKING says (22:48):
varför lutkar jag alltid illa när jag snackar med dig för? ere någopt med dig och illaluktande eller? haha
Action says (22:49):
nää
Action says (22:49):
de e troligen bara för du luktar illa mest för jämnan?
SILJA <3 VIKING says (22:49):
Haha jag visste att sdu skulle säga så. fett elakt gör jag inte alls.
Action says (22:49):
haha
Action says (22:49):
lyssna på dig själv
Action says (22:49):
vad sa du innan då?
Action says (22:49):
haha
SILJA <3 VIKING says (22:49):
ja me inte jämt! bara ibland!
Action says (22:50):
du luktar alltid illa när du pratar med mig
Action says (22:50):
du sa de själv!
SILJA <3 VIKING says (22:50):
ja det e ditt fel
Action says (22:50):
öhh fan heller
SILJA <3 VIKING says (22:50):
haha
Action says (22:50):
de e ju du som luktar!

Det enda jag drömmer om nu är att röka på jag vill röka på det var ett tag sen va och när man kollar på qaf så blir man ju sugen ibland alltså.

Hemuppgift.
Att skriva om situationer där mig beteende leder till dåliga saker varför gör jag som jag gör nu ska vi hitta något att arbeta mot, att arbeta bort. Jag har idag funnti ett flertal, till exempel att jag inte gick till skolan för jag inte ville komma försent. Jag tycker inte om att komma försent alla bara undrar var man har varit och det är inte okej att försova sig om man börjar kvart över elva. Så jag gick inte. Och jag ville inte prata först på färdighetsträningen. Jag vill se hur andra gör först jag vill höra exempel för att försäkra mig om att jag har gjort rätt. Jag vill heller inte vara sist för om man är sist är man den som blir ihågkommen mest. Tyvärr blev jag sist för jag kan ju inte avbryta och säga att jag inte vill vara sist. På fikat sen var allt så långt bort och jag funderade ett flertal gånger på att be om saker va, men antingen så pratade folk för mycket eller för lite. Är det bara jag som tänker på det här sättet? Jag vet att jag tänker för mycket.

So you think you can dance, han som dansade till space odditty gick vidare direkt till oslo eller något, alltså mer än de andra. va jag tror det var tack vare låten. Nej han dansade asbra och valde en bra låt och jag e lite kär i honom nu. Ja jag gillar att kolla på tv. Ja jag gillar att kolla på folk som dansar underbart.

Mina bullar blev fenomenala. Jag kommer bli en utmärkt hemmafru, jag vet det. Och strax ska jag dra och kolla på mina babys. Fy fan alltså har itne sett sne i söndags, jag börjar få abstinens. Jag blir galen.

Alltså att blogg.se har varit fuckat har ju fuckat med mig! Jag som hade grejer att tala om men nu är det över. Jag skulle bland annat snacka om när jag inte sov någonting. Väldigt roligt inlägg det hade varit, det missade ni. Skyll inte på mig, skyll på serverbyte. Sen nu igår när jag skulle sova kom jag på värsta catchiga låten men jag minns den iten längre. Men det var första gången jag kom på något bra. Och ja jag vet att jag har RLS. Orka se det på tv.

Jag ska baka underbara bullar strax, ska bara handla grejer till bullarna först. Hur gör man bra bullar jadu inte vet jag. Men det blir kul. Jag borde egentligen plugga men bullar är roligare.