Retch

Det bästa med igår var nog att jag och f pratade om grejer som jag varit rädd för att prata om och det var inte farligt alls och jag älskar henne så himla mycket och ja det har tagit bort massa jävla ångest så det känns bra alltihopa där. Sen är jag sjukt glad för tom och davids skull, de var jätteduktiga och det kom massa folk och det var väldigt kul och jag blev ganska full ändå. minns allting men är ändå lite förvånad och tycker att kvällen gick jävligt fort ändå. ah det var väl bra, nu ska jag åka till tyresö och jag är mest bakis och trött och vill inte röra mig ur fläcken men räkningar måste hämtas och det är ju alltid roligt.

Ikväll ere gimme shelter på knast och jag är väldigt taggad. Har inte varit ute med f på hur länge som helst, matilda och emma kommer vara där, tom och david kommer köra bra grejer och tom har lovat mig en bowielåt jag menar blir det bättre än så? C är sjuk och det suger ju kuk (bra rim) men det är väl bara att vänta ut. Snart e hon på fötter igen och då kör vi också, jag menar vi kör ju hela tiden. Ett till minus är att jag har fetaste träningsvärken ever men det är väl bra på sitt sätt typ.

Just nu lyssnar jag på


och hahah kolla slutet så jävla bra.

Var och såg Brettan igår med Cecilia och det var väldigt fint tycker jag. Hade inte alls särskilt höga förväntningar men oh jag blev lite kär ändå. Han sjunger ju så sjukt fint, blev helt fascinerad av att han verkligen låter som han låter på skiva. Har alltid tänkt att nej nu är han gammal och sliten och kommer inte alls vara så bra men oh det var han. Och sexig på samma sätt som min gamla man eller vad man nu säger, förstod jag efter kanske halva spelningen. Precis likadana. Är dock ganska sur på att Brettans första soloskiva inte finns på spotify, den lyssnade jag faktiskt ganska mycket på men har inte kvar den på datorn så jag lyssnar på youtube.



tänker bah på dig älskling.

Ja jag gillar att skriva inlägg som ingen förstår. Jag vet inte om det är för jag vill att alla typ fem som läser ska bli sjukt nyfikna, jag menar isf vill jag bara säga till mig själv att vem fan tror jag att jag är egentligen. Tror inte att någon är särskilt intresserad. Jag tror att jag mest skriver det här för att bara få bort det från mitt huvud och mig själv. Jag har en jävligt privat bok där jag skriver ner diverse grejer som jag inte kan ta upp, men i och med att jag inte kan ta upp dem, inte kan få ut dem utan bara kan skriva ner dem i min privata jävla bok så kommer jag inte ifrån det, om ni fattar. När jag skriver här utan att egentligen skriva vad jag skriver så får jag bort det från huvudet hjärtat kroppen eller vad man nu säger. När jag skriver det i min lilla jävla bok borras det typ bara in djupare. Gör det sant. Jag försöker bara kasta bort min ångest och mina agg som jag hyser mot dem som jag egentligen bara är rädd för att förlora eller vad man nu säger.

Förstår ni, mina fem fina läsare?

Jag föredrar även att inte ha rubriker.

Tiden går sjukt snabbt, det är nästan ett år sedan en av de hemskaste dagarna i mitt liv. Sjukt mycket har hänt sen dess och jag är nog egentligen jävligt glad att det var ett sånt jävla helvete den 27:e januari 2009. Annars hade det inte hänt ett piss, eller vad vet jag. Det hade nog kommit nån förändring ändå men det är jävligt bra att den kom där. Men jag vill aldrig mer vara med om det okej. Utsätt mig inte för sån där jävla skit bara gör det inte. Jag struntar i om det kommer något gott av det hela bara gör det inte igen.

Sitter här med bakisångest och ångrar allt och fattar inte varför jag ens bryr mig men det är väl bara för att jag är en naiv jävla mes som tror att allt ska bli bra och lösa sig nångång. Så himla trött på mig själv och alla andra. Framförallt mig själv. Bara skjut mig, det räcker nu.

Okej igår var kalas och ikväll blir det kalas. Jag är ett kalas. Lite rädd för hur mycket spring man ska orka med och så men jag kan inte göra något åt någonting nu. Jag kommer in det är trevligt. Ska dricka vin hos Carla strax, det är trevligt. Behöver nog ganska mycket vin ikväll känner jag. Har även precis rensat avloppet te duschen. Mitt liv är nog det mest spännande i världen.

Okej jag ska strax träffa far och plugga med honom en stund. Tyska II kommer bli så jävla jobbigt, speciellt som jag nu har jobb två eftermiddagar i veckan också. Dags att skaffa sig självdiciplin och ork och motivation, men jag vill egentligen bara tänka på annat och kanske sova lite mer men det är inte på kartan längre. Det är jobbigt att växa upp och bli vuxen men de enda alternativ jag ser till detta är att bli ordentligt mentalt sjuk eller ta livet av mig. Så jag växer upp då, så långsamt jag bara kan.

ska supa skallen av mig idag och imorgon för pengar som jag tjänat helt själv, då kan man bli full med gott samvete. typ.

Jag menar jag är ganska säker på att de flesta vet om vad som hänt mellan mig och honom och allt det där och jag är rädd för vad folk har sagt till honom om mig för det visade sig att oj vi har massa gemensamma bekanta och de flesta av dem är folk som jag tror hatar mig så det kommer inte bli så kul att träffa honom ikväll direkt. Mest för att jag tror att han tror saker om mig osv. Ja det är töntigt men det är så det är.

Alltså det hjälper ju inte att jag gräver ner mig nu i allt det här som bara kommer över mig. Det hjälper inte att prata om det, det hjälper inte att andra inte ser det på samma sätt som jag ser det. Jag blir äcklad och deprimerad och slut när det bara kommer in som det gör nu och jag vet inte hur jag ska förändra någonting alls eller vad det är som jag ska fokusera på att förändra heller så jag bara sitter här och låter allt förfalla. Imorgon kanske jag kan göra något åt det här men för ikväll är jag fast.

ska göra en massa saker idag igen, jag hinner ju aldrig städa. imorgon på förmiddagen kanske, på eftermiddagen börjar jag jobba typ. oho. jaja. är så himla trött på hur lägenheten ser ut nu men jag har inte tid att organisera, fixa och städa. ska strax springa iväg till telefonplan och hjälpa stefan med hans virusskydd, sen är det skola, sen ska jag träffa f förhoppningsvis. sen är det kväll och på kvällar gör jag ingenting och så är det bara.

Jag fattar inte att folk inte fattar att jag var i Jordanien på semster, vad skulle jag ananrs göra där? Ah men det var asfint, bra väder, trevliga sevärdheter och jag har typ kanske lyckats fixa jobb som barnflicka och allt sånt. Har berättat allt om och om igen för olika personer så jag kan inte längre formulera mig särskilt intressant. Här är bilder okej.

det är bara en grej som fuckar upp mitt liv nu och jag kan inte prata om det för den nda  jag kan prata med om det ja det är den det gäller osv och om jag säger något till någon så kanske det blir sant och jag drömde så hemskt det förstörde halva semestern och jag vet inte vad som är värst, att jag tänker på det eller att jag inte.