Retch

jag insåg igår, när jag avr hon min syster och min telefon var död, att jag mår så himla mycket bättre när min telefon är död. Då skickar jag inte en massa dumma sms som jag ångrar. Då går jag itne omkring och mår dåligt när folk itne svarar. Då går jag inte omkring och mår dåligt för att ingen skriver till mig först. Jag ska sluta ha igång min telefon hela tiden. Fas t det känns ju fel för då kommer jag må dåligt när jag sätter igång den och inegn hört av sig. jag vet inte hur jag ska lösa det här men det gäller att vara typ medvetet närvarande i varje stund och min telefon tar mig bort. Så den är inte bra alltså. Jag ska inte ha den på när jag gör saker iallafall.

Denna vecka kommer jag dö.
Imorgon måste jag göra klart religionen och helst även skriva en massa projektarbete, men jag kan inte stanna i skolan så detta måste ske på förmiddagen där. Sen efter skolan är det sista DBTn va och sen så måste jag plugga matte och spela gitarr hemma. Prata med Eugen om när den muntliga framställningen ska vara måste jag också göra.

Sen är det tisdag och då måste jag fortsätta med projektarbetetoch religionen för jag lär inte bli klar på måndagen. När jag kommer hem sen ska jag plugga matte och spela gitarr.

Sen på onsdagen så japp projekt och religion. Sen så måste jag lämna tillbaka böckerna jag lånat på biblioteket. Växla pengar. Helst köpa byxor och grejer. Packa. Plugga matte och spela gitarr.

Och torsdag drar jag till BERLIN. Tar med mig Brott och straff så kanske jag råkar läsa i den lite då och då.  Och antingen så måste vi åka flygbuss och då måste man typ boka det eller så ska jag tjaaaata på min far som ett litet bi typ.

Och alla kommer få ut hemskrivningen i Geografi på torsdagen så jag kan typ tidigast få den på söndagen och då har jag typ fyra dagar på mig att göra den? OH FY FAN.


Jag är skoltrött.

"14 personer i en volkswagen. Det minns jag att vi var när vi var i Prag. Och så blev vi stoppade av polisen för föraren var fullast av alla. Det kostade oss 100 kronor. Vi mutade honom alltså." TYP PAPPA :@@@@@@@@@@ CRAZY.

Jag fick iallafall klart dansuppsatsen. Religionen känns körd då jag inte hittar någon fakta alls om mitt ämne som jag valde för att det skulle vara enkelt. HAHAHA IN MY FACE. Skulle kanske kunna byta ämne lite smidigt sådär, tror inte Eugen märker något liksom. Projekt och Svenska har jag inte arbetat på idag. Kör imorgon, fast nej jag måste göra religionen.

Idag var jag på museum för första gången sen... vi var i Berlin med tyskan i april? Jag och Jonatan kollade på homosexuella djur och lärde oss namn på svampar, personlig favorit, lurig flugsvamp. Stället hade allt, det fanns till och med enorma valpenisar.

Ja Cecilia, paddor är äckligare. Men jag har inga sånna inne så jag är glad.

Jag och Cecilia far till den finfina staden Berlin den 4:e december. FY FAN VAD NAJS. Tredje gången i år, det är inte helt fel. Jag ska lära henne allt jag kan om staden! Haha. Trist bara att det är då Annika redan kommit hem men alltså jag måste till Berlin, Berlin är så bäst.

Imorgon har jag en lektion mitt på dagen. Får komma dit tidigare och stanna senare så jag förhoppningsvis får något gjort på:
Projektarbetet (har handledarmöte nästa vecka och jag har inte gjort mycket. Och böckerna ska tillbaka strax. FUCK)
Religionsarbetet (Ska in den 4:e. Har inte börjat. FUCK)
Dansarbetet (ska in vecka 50 när nu den är. Men det lär gå fort att skriva iallafall)
Svenskaarbetet (Okej här har jag lite tid men jag måste läsa Brott och straff och känna mig pretto)

Och helst borde jag plugga matte och spela gitarr också men vad fan det kan jag göra hemma sen.

På hela tiden som jag har bott här har jag till min förvåning inte stött på en silverfisk. När jag höll på och städade här innan var det en massa silverfiskar överallt. Idag har jag tagit livet av två stycken. De bara hoppade fram. Fett scary. Jag hatar silverfiskar, de är typ världens äckligaste. Jag måste gå och duscha nu det här funkar inte!

Jag vill dansa. Jag vill dansa riktigt mycket. Det är så sjukt skönt det är så sjukt kul och det är fett bra. Men jag vet inte, det här med danskurser är dyrt och läskigt. Men hur ska man annars lära sig liksom jag måste ju nästan. Men jag vet inte vilken sorts dans jag vill prova då. Och nu är det för sent. Det känns ganska nedslående. Måste vänta hur länge som helst innan man kan börja dansa verkar det som. Jag får väl gå ut och klubab och dansa va men det är inte så jag vill dansa egentligen va.

Igår så åkte jag, efter mycket spring hit och dit, hem till Olivia. Vi drack kaffe och varsinn grogg och efter den normala "vad ska jag ha på mig"-stunden och sminkningen av både henne och mig så lämnade vi mälarhöjden. Självklart var detta precis som vilken utekväll som helst, min mobil dog, polisen tog ölen och klubben vi tänkte dra till verkade suga. Olivia kissade bakom en pissoar och hoppar fram just när en man ska gå in i kuren. Det var spännande. Men iallafall så rörde vi oss vidare och hamnade i gamla stan där vi till sist hamnade på huset. I Kön var det trollkarlsunderhållning och han var riktigt duktig, men ett av tricken såg jag igenom lite granna iallafall. Det hela är illusioner!!! Jag såg nog att han inte alls la myntet i den andra handen utan behöll det i den första. Men det var allt jag såg. Resten var sjukt imponerande.

Vi kom in, betalar det dyra inträdet (100:-). Att Garderoben (20:-) inte ingick förvånade mig inte. Men men vi var inne och törstiga om man säger så så jag beställde två öl och jäger och jägern satt bra. Olivia köpte en cider och ett glas vitt och så hittade vi hennes klasskamrat och lite folk. Tur var det för då fick vi sittplatser. Det var najs. Vi hade en mycket strukturerad utekväll då vi hade en lista på saker att göra. Vi höll listan ganska bra tycker jag haha (1. Röka 2. Kissa 3. Beställa mer och dricka upp 4. Dansa 5. Fritid!). Men när vi var och kissade mötte vi Sandra och Jinglan från skolan min, de va ute och firade någon i som också går i skolan men jag minns inte vem och tror inte jag visste vem det var fast jag sa "jahaa!".

Jag drack vin och en till öl och jäger. Olivia berättade att hon inte hade förstått vad typ att "ta en jäger" eller "det blev för många jäger igår asså"  betydde förrän hon började gå på krogen. Det var lustigt. Jag blev full där nånstans fast inte kalaspackad liksom men lite lagom.

De har sjuka toaletter på det här stället, typ höga och intrycka, men det är najs att man kan sitta i fönstret och chilla. Jag fick precis en flashback till när jag hoppade upp och kollade vad som var över, men det var typ en vind. Nej jag förstår om ni inte förstår men på huset så är det så att det finns typ en vind ovanför toaletten okej. Det jag ville säga var "aha det är därför jag har lite ont här och där". Och så satt vi där inne i badrummet så kommer det fram en brud till mig och bah "Vet du vem du är lik?" och jag gissar på Sara Löfgren och sen gissar jag på Angelina Jolie, och det var henne hon syftade på. Jag har hört det förut men jag kan inte riktigt se det. kanske om jag går ner massor i vikt och får stora läppar.

Huset är nog inte riktigt mitt typ av ställe. Jag skulle kunna gå dit igen om man kommer tidigare och då inte behöver betala inträde, förutsatt att jag är med någon som vill gå dit liksom. Priserna var okej, det sög dock att min tia i växel rullade iväg och hamnade mellan en massa burkar och att bartendern då inte märkte detta. Jag orkade inte säga till liksom. Annat som sög var att de som jobbade i garderoben var enormt osystematiska och sjukt långsamma. Men det var okej på det hela. Jag hade inga förväntningar.

Ikväll firar vi Tomas. Jag är sjukt pank men det blir nog fina grejer.

jag vet jag vet jag vet. du ahr rätt du har alltid rätt du är bäst. jag lät min sjukt jobbiga relation till en karl gå ut över alla andra karlar jag känner. det är fel av mig. förlåt. och förhoppningsvis löser sig det hela imorgon. och om inte så kommer vi nog fram till någonting iallafall och allt ska bli bra.

men det känns som



men nu är det nya tag igen igen igen. det går.för liksom jag kan inte sluta.

det kanske blir bra med 1/3 och det är ju bra hoppas vi. 1/3 verkar  inte ens förstå att det är något problem och den sista av de tre han har inte svarat alls jag vet inte hur jag ska ta det. orka att vänskapsrelationer suger.

men jag och cecilia vi kanske ska dra till berlin och det tycker jag att vi ska för berlin är bäst och jag orkar inte stanna här längre. jag har funderat så himla många gånger på senaste att bara ta alla mina pengar och dra nånstans och fan inte komma tillbaka. men jag skulle väl antagligen inte få jobb och typ dö av skräck för att göra nya läskiga saker och det skulle inte funka, men vad skönt det skulle vara. jag vill inte ta studenten, jag känner bara att jag presterar så jävla mycket sämre än jag egentligen kan för att just nu kan jag inte. just nu är jag upptagen på annat håll.

jag älskar er men det räcker nu. jag orkar inte längre.


ja jag ångrar mig redan.

"jävla karlar varför ska det vara så förbannat svårt ja ni två hör på se upp så att ni inte också blir sånna jävla svin."

ja jag är förbannad och sårad. 

Jag hatar det här. Jag vet inte om det är sant eller om det bara är sant för mig men det känns som att jag håller på och förlora alla mina vänner och jag orkar inte försöka mer nu. Jag har förstått att man vill ha vänner som är glad aoch mår bra och jag vill vara glad och må bra men det går inte att fixa på en dag. Jag arbetar på det men samtidigt så försvinner alla. OCH DET SUGER. Jag orkar inte vara den som alltid hör av mig jag orkar inte vara den som är jobbig och kräver plats men alternativet är att jag till slut inte har någon kvar. För det är ytterst få som själva kontaktar mig och det händer sjukt sällan. Och jag vet inte hur man hittar nya vänner heller så försvinner de som jag har lever jag ensam hela mitt liv och det är inget liv för poängen som jag ser med livet är att må bra och jag mår bra med andra.

Detta gäller inte F och C. 

Jag har kommit på eller ja kommit på ännu en gång att jag påverkar så himla mycket hur jag mår genom vad jag tänker. Jag tänker för mycket jag fantiserar för mycket. Både positiva och negativa tankar som i slutet gör allting till ett helvete. Jag blir kär för jag fantiserar om en person och så fastnar jag och visst det var trevliga stunder, trevliga fantasier något jag var medveten om och bestämde över själv men sen så får jag den känslan "på riktigt" och går omkring och är olyckligt kär i människor som egentligen inte är som jag tänker att de är. Så inser jag att jag aldrig får vilken människa det nu är och så är jag ledsen, men grejen är den att om jag får den här människan jag har fantiserat om så äcklas jag av den istället så det hela är ju meningslöst. Jag tänker för mycket på allt jag tänker på vad jag ska göra och målar upp bilder av hur jag antingen fixar allting galant, vilket jag aldrig gör, eller hur jag misslyckas så hårt att jag inte vågar prova. Så vad ska man göra istället? Vad ska jag göra istället för att tänka? Min enda lösnng mitt enda sätt att fly är att vara med folk och nu orkar jag inte det. Jag måste göra någonting istället för att sitta här och bli galen. Men jag orkar inte ta tag i mig själv eller i någonting.

Jag ska göra saker som inte är så svåra men som kan typ öka mitt välmående.

Okej jag har diskat. Att diska och städa och sånt det är bra för man mår bättre om man bor najs liksom. Men det är så mycket att städa och fixa här att jag inte orkar ta tag i det. Jag skulle kunna packa upp mina grejer som jag fått som ska vara i köket liksom. Jag skulle kunna bädda sängen. Jag skulle kunna plocka lite skräp, sopa lite, tvätta av lite ytor och sånt där.

Jag funderar på att gå ut och bara promenera men jag hittar inte här. Att röra på sig är bra för man typ tänker mindre, eller ja man kan tänka mer också det beror på. Men det är bra för då gör man någonting aktivt och det minskar stress och om jag rör på mig känner jag mig snyggare. Ja det är töntigt, men att känna mig snygg det är något som är najs.

Jag skulle kunna spela gitarr, det är kul men jag kommer till en massa självdömanden som gör att jag iten ens orkar ta upp min gitarr. Men om jag spelade skulle jag antagligen må bättre och förhoppningsvis även bli bättre på att spela vilket skulle göra att jag kände mig mer kompentent och då skulle jag känna att jag klarar av någonting iallafall och det skulle kännas bra. Jag skulle kunna plugga nånting annat också för att få bort någonting det är ju najs. Minskar stressen, ökar kompetensen det med i guess. Ger dock inte lyckokänslor. Haha.

Jag skulle kunna spela dataspel. Ger mig en tillfällig flykt och sånt. Ingenting riktigt bra i längden liksom men det krävs inte spå mycket ork för att komma igång.

Jag vet inte vad man mer kan göra för att må bra. Jag måste lära mig att må bra när man är själv jag vet inte hur jag ska finna den orken.

Frågan är om man ska sova eller inte när man kommer hem vid denna tid. jag har inte bestämt mig än. Det vore nog skönt att sova men om jag sover ordentligt så kommer jag ju aldrig någonsin må bra imorgon liksom och jag vet inte om jag har pli nog på mig själv att bara sova lite.

Valvakan var najs. Var hemma hos F och vi satt där och glodde på tvn (PÅ TAL OM DET SÅ HAR JAG PRECIS UPPTÄCKT ATT JAG VISST KAN HA TV!) och det var så najs och det gick så fort och fredrik och filip är mina underbara män. Alltså att han vann det är ju sjukt. sjukare är att precis innan det blev klart att han vann så smsade jag Andreas och bah "Kan han inte vinna snart" så kom de tillbaka från reklam och han hade vunnit. Jag typ stod och skakade när vi rökte och fy fan ja det har varit en källa till lycka hela dagen. Jag vet inte om jag skulle varit så här glad om jag inte suttit och följt det hela. Jag menar det gav ju en viss förväntan och förhoppning och det infriades. Jag fattar inte att annat folk inte är lika pepp och speedade som jag är. Blev ganska besviken på dig.

Nej jag har inte sovit ett asskit. Jag har varit i skolan och pluggat stört mycket och varit lite svimfärdig ibland så. jag vill inte sova för jag vill inte ha imorgon, det är så himla mycket jobbiga grejer då.

Angående rubriken så är det en vlogbrothergrej som jag typ alltid tänker på om man snackar om Obama. har haft det i huvudet hela dagen.

Det är lite läskigt att sitta i skolan så här sent. Ingen är här. En stressfaktor! MAtilda och Cecilia gav mig Cattas grejer och jag ska gå nu? Vad ska jag göra med  Cattas grejer liksom. Kan ju itne lämna dem framme här men hon kommer inte få sin jacka förrens imorgon liksom? JÄKLIGT KALLT. Nej emn jag måste verkligen gå nu jag kan iten vänta längre.

jag minns att jag ville skriva igår men det fungerade inte. jag minns inte vad jag skulle skriva.

jag äter en soppa som är ganska subtil/smaklös. mixade typ allt jag hade i kylen så nu har jag inget kvar, eller ja jag har yougurt och smör. det betyder nog att jag måste handla imorgon men det vill jag verkligen inte. det är trist att spendera pengar på mat och jag vet inte vad jag vill äta. jag får väl hitta nåt fint recept eller så och köpa det jag behöver till det, men allt är så dyrt.

nej nu ska jag nog läsa agatha christe och bli skiträdd.