Retch

A är så himla bra alltså han kan typ alltid få mig glad och liksom han är en av få snubbar som svarar rätt på mitt gnäll. Jag vet att jag gnäller men jag blir bara gnälligare när folk inte svarar som de ska på gnället. ja jag är en brud lägg av jag får bete mig såhär.

Jag tror att jag är ganska trött på att vara såhär. Jag är ganska trött på att känna såhär för det har varit såhär nu i flera år nu, bara att vissa saker har ändrats men oh. När man ser på alla andra så sure de har sina. Och det kan ta slut och fucka upp allt och så vidare men alla går vidare och skaffat nya och jag fattar inte hur de gör. Jag vill också kunan göra så.

förkyld! underbart. det var sjukt kallt när jag var på väg hem inatt och jag visste inte hur fan jag skulle bege mig men det gick bra. min far är så snäll jag ringde och väckte honom haha och ahn typ okej men ta dig dit, jag ringer om tio minuter. det var en äcklig man som stötte på mig men han följde inte efter iallafall så det var ju okej. jag hade roligt iallafall.nu ringer min farmor och jag har ingen aning om vad hon vill men jag orkar inte svara. jag hoppas att det inte gör mig till världens sämsta människa. jag tror inte det. jag tror jag är okej.

kryssningen var najs. linus var där så vi hade ju fett med roligt. den karln träffar man inte ofta. det var party i hans hytt hahah det var helt stört. fick med mig en limpa och billigt vin. känns okej.

nu är det onsdag och jag ska dra och träffa systra mi och hennes pojke och typ olivia men de svarar inte om när vilket är ganska frustrerande.

borde verkligen plugga men jag skiter i det för jag orkar inte.

vad finns det att säga jag är splittrad och vet inte om det är jag som känner eller jag som vill känna eller jag som tror att jag känner men det är hemskt vilket som.

när jag var på väg hem idag började jag tänka på att jag inte känner mig som andra människor. jag är ofta rädd att andra har skills som jag inte har och alla är liksom överrens om att jag inte ska få veta att dessa skills är det normala böand människor. jag är rädd för alla andra verkar perfekta men jag lever med mig jämt och jag är inte som andra jag träffar för jag menar jag är alltid och vad gör andra människor när jag inte ser dem och finns allt och ja okej det finns nog de har egna liv alla tänker antar jag men jag förstår inte. jag känner mig uttittad. som att alla andra vet något jag inte vet, som att alla ser igenom mig. vet vad jag tänker och vem jag är.

-

...it wears me out.

party party höstlov. självklart. vi hamnade på viper. Hanna hade nåt trevligt kort så det var gratis och slippe kö och så och billig öl. självklart var micke och jocke och denise och malin och typ kaveh där. det underbar med att springa in i skolkamrater och sånt på eh ja typ viper är att de älskar en! haha. jag menar typ kaveh (hur det nu stavas!!!) hoppade på mig och kramade mig. jag menar jag har aldrig pratat med karln. ja, jag shakade med micke och jocke lite då och då. jocke är min favorit. jag skrattade åt micke som dansade stört fult, han blev lite ledsen. typ som förra helgen när vi gick mot vegabaren och han hade sin arm om mig och jag bah typ "vad fan gör du?". haha. fick en ny bekant typ en brud som var najs vi sjöng med i allt, vi var mest där uppe det var massa gamla hits som micke micke hej, rosa helikopter, kung i baren osv! jag gillar gamla godingar.

jadå jag fick ett "ragg". han var snäll och så men inte min smak liksom och han ville ses igen men jag sa nej med sjukt dåligt samvete. men som dbt säger va.
- har jag det som personen önskar? nej jag var inte intresserad
- är det ett dåligt tillfälle att neka? kanske, jag hade ju kunnat typ fejka telefonnummer eller ge fel msn eller så så hade han fått vara glad inatt?
- är önskemålet tydligt? han ville ses. vad det skulle leda till var inte tydligt men jag tolkade som intresse. önskemålet inte tydligt, nej.
- är personen i auktoritetsposition? nej
- innebär mitt nekande ett övertramp? nej
- är begäran rimlig? i guess
- är personen generös mot mig? eh han följde med mig ut och rökte men eh nej/vet ej.
- skulle mitt nej bli en nackdel för mig? nej
- säger sunda förnuftet ja? nej

mer än 6 nej betyder "neka utan att ge med dig" så.

Och jag blev glad när jag kom hem men det la sig fort. Väldigt fort.


och min favoritannika fyller år idag. 20. Om min dator inte hade kraschat och sånt så hade jag lagt upp en bild på henne. Hon är underbar.

Idag var upp och ner. Bak och fram. OSV.

När vi satt i musiksalen och de spelade nånting så kände jag typ vilja. Vilja att göra saker vilja att leva vilja att altl. Och jag märkte det så jag satt där och njöt och mådde bra men nu när jag ser på det kan jag inte fatta att jag kände så för nu vill jag inte mer nu vill jag ingenting. Ridningen gick åt helvete så klart jag vill bara gråta jag vågar ingenting och det är hemskt jag orkar inte vara rädd. Jag ljög när jag skrev att jag iten vill något jag vill. Det finns en sak jag vill. Och det är att vara nån annan.

"Du har vunnit två biobiljetter till förhandsvisningen av "Låt den rätte komma in" nu på onsdag kl 18.00 på biograf Park, Sturegatan 18. Platserna är onumrerade och insläppet börjar kl 17.30."

Ja jag vet att vi ska se den på svenskan men kan man vinna ska man väl försöka. Någon som vill gå?

Idag ska jag göra min projektplan och spela gitarr. Det klarar jag nog av.

Jag är personlighetstyp 6 precis som min far, bara att han är kontrafobisk och det är inte jag. Jag måste röra på mig mer. Jag måste bli trygg i mig själv och känna mig kompetent. Jag vet inte hur man gör för att känna sig kompetent. jag måste ta tag i det här själv nu för terapin verkar ta slut här. Det är lite läskigt va nu måste jag ta hand om mig själv. Jag vill må sjukt bra jag vet bara inte hur.

Nej jag har inte varit duktig den här helgen. Jag har städat badrummet det är sjukt rent och bra. Jag har börjat med engelskan, det kan bli okej. Men sen har det bara varit fucked. Jag har inte mått bra och en grej stör mig så himla mycket. Jag har fysiskt ont i min vänstra underarm. Det suger. Projektarbetet alltså det komemr ta livet av mig. Jag läste aldrig i häftet men vad händer om man får IG i projektarbete? Jag måste skriva om hela min fucking projektplan och min handledare vet ändå inte vad jag ska göra typ hon har inte hjälpt mig. Visst hon är snäll och tycker att jag jobbar men jag får ingen hjälp ens när jag kommer med konkreta frågor om hur jag ska göra. Bara skjut mig i huvudet här och nu, tack.

Alla borde gå i DBT. För jag kan ju inte säga till dig att "när du säger sådär så känns det som att du invaliderar mina känslor". MEN INGEN VET JU VAD INVALIDERA ÄR.

Men det var det du gjorde igår och jag vet att du inte ens läser jag abra lackar. Sluta invalidera mina känslor.

Det är lördag. Jag ha varit vaken i fyrtio minuter. Jag drömde att tyskagruppen var på besök i berlin sen så typ blev vi fast där en vecka extra för flygen delade ut post. Och så var castro där och han bah "ops jag borde inte vara här". Det var spännande.

Det här kanske blir spretigt men oh jag är lite ledsen/besviken eller något sånt. För jag trodde typ att vi var vänner men nehe okej typ inte. Och det suger ganska hårt.

Idag är det en riktig hemmadag. Jag ska städa badrummet. Plugga engelska, plugga geografi, plugga projektarbete. Men jag känner mig bara slutkörd och överkörd och påkörd och ohörd och jag vill inte göra mer alls. Jag känner mig själv jag lär dra.

Jag typ sitter och lyssnar på Loke. Inte för att han är min favorit nånstans, jag vet inte varför jag kom in på det men det är skönt och lite jobbigt och så. Han säger så mycket som stämmer eller som jag inbillar mig stämmer. Och ja jag blir känslosam.

För jag kan älska mer än någon annan, men jag har svårt för att vara stark

Fick sms av min mor där hon säger att kenta kommer hit och bor här i några dagar. Men vilken tur att jag flyttar nu idag då. Fast ja jag får ju inte med mig allt men jag håller på och bestämmer vad som är nödvändigt nu.

Jag överlevde. Det är ganska stort.

Lite tryck i ryggen och så men inte alls mycket jämfört med de senaste veckorna. Haft lite smärta i srmarna och så men det tror/hoppas jag är för att spänningar har släppt.

Har fikat med Fahmina och hennes pojke. Sen drack jag öl med Cecilia och sen så mötte jag Vicco och Jocke på bussen. Det har varit en bra kväll.

Min smärta i ryggen och bröstkorgen försvann av riverdansen som var sjukt rolig och underbar på alla sätt men den är tillbaka. Och det typ skjuter ut smärta i armar och ben lite då och då. Så himla skönt. Men motion hjälper ju uppenbarligen. Men nu är all stress över mig igen och det gör ont. Jag får börja motionera mer men det jobbiga är ju att jag inte har tiden. Men nu efter imorgon har jag mer tid. Jag måste få in någon slags rutin. Nu gör det sjukt ont.

Det är riktigt bra. Min kärlek till Brian Molko är tillbaka. Det var ett tag sen. han är så underbar.

Jag vet att jag har varit jobbig nu ett tag. Det är inte meningen och tack till alla som står ut med mig ändå. Jag älskar er va även fast jag aldrig säger det men jag tror ni vet. Jag behöver er ganska mycket typ jag kan inte andas. Men okej nu är det bättre. igår sög så himla hårt. Men det gick över det blev bättre. Nu har jag bara ett litet tryck eller ganska stort tryck men jag har inte panik och ska inte få det heller. Jag ska städa mitt rum och plugga lite och andas. Jag måste komma på en ny plan för den förra fungerade inte. Hur mår man bra?

vad ska jag säga? Det här fungerar inte.

Jag har tappat bort "Låt den rätte komma in" om jag inte la den i skåpet men det vore ju helt stört om jag gjort det. Så den är borta och mitt arbete är sjukt dåligt och jag kan inte öppna powerpointgrejer så jag kan inte jobba med mitt arbete för jag vet inte vilka drag som finns inom realismen på de där jävla papperna.

Jag lämnade in skiten, det sög.

Jag ska inte rida idag för pappa kan inte köra och alla kommer tro att det är för att vi har städdag idag och jag får sjuk ångest.
och nu kunde pappa köra mig men jag är på så dåligt humör att jag inte kan dra dit själv och åsa vill inte med så jag kan inte och jag mår dåligt för jag vill egentligen men jag kan inte.

Vi redovisade inte engelskan idag för massa av gruppmedlemmarna var borta och jag orkar inte att det bara skjuts upp hela tiden jag har redan jättemycket nästa vecka.

Jag installerade spelat jag fick av åsa men självklart fungerade det inte.

Jag vill inte vara med.

Så idag så var jag på banken och om det var pinsamt för någon så var det för hon som jobbade och inte för mig! Och inte ens det tror jag jag tror det var helt normalt. Så det var ju skitbra nu kan jag överföra pengar och hålla på det är mycket coolt. Så det är en ny sak jag gjort och klarat av, gått på banken. Och det är även något som kan hjälpa min sociala fobi, exponering vet ni. Fick lite panik ett tag men då var Niklas där.


Jag träffade Annika sen den puzzien. Hon var här på en quickie och det var najs. Nu ska jag bara tvinga någon att betala mina biljetter så är allt på g och så.


Jag har spelat gitarr men jag har märkt att jag ahr en tendens till att eh bara köra det jag vill och inte det jag borde. Haha. jag emnar ja såkalrt det är mycket roligare men nu måste jag skärpa mig här. Cigaretterna blir åtta idag, och sen så gav jag en till Kenta. Vad fan gör han här, han skulle till behandlingshemmet igår? Aja. Han sa att han bara stannar inatt. Spännande. Så imorgon måste jag köpa cigg typ kanske på håltimmen dära? Om jag hinner. Annars är jag fucked.

Idag började bättre än igår, jag snoozade inte så mycket bara typ en kvart. Jag har tagit mina vitaminpiller och införskaffat tandtråd. Har spelat gitarr, dock inte så mycket men ialalfall kört igenom allt och gjort liiite övning. Jag har rökt 8 cigaretter redan men det lär bli 8 ½ idag och det är inte okej egentligen men nu gör jag det ändå.

Vi åt pizza idag och jag beställde en vegetariana utan oliver. Det kanske inte är stort för någon annan men för mig är det en ganska stor grej. Okej det kändes inte så jobbigt just då men det är en sån där grej som jag kan tycka är sjukt jobbig. Så det är en ny grej som jag har gjort idag.

Jag körde MN-övning nummer 4 och den var inte så lång så det gick okej, annars kan jag lätt bli stressad och rastlös men jag vet inte om den här riktigt gav mig någonting. Jag känner ett tryck i ryggen och jag vet itne om det är på grund av någon känsla eller om det är något annat. Misstänker att det är någon känsla jag typ försöker trycka undan som visar sig gnom denna obehagliga känsla i ryggen, bakom där jag föreställer mig att mitt hjärta sitter liksom, men jag vet inte vad det skulle vara för känsla.

Dagen började på det sätt som har blivit en vana, men som egentligen inte är okej. Jag snoozade. Länge. Det var inte så bra gjort av mig eftersom jag inte hann få i mig frukost, men jag borstade tänderna och tog vitaminpillret mitt. Sen så var det skolfoto, och då gjorde jag ju verkligen något nytt. Jag var i skolan iförd ridkläder. Det var inte en så himla trevlig upplevelse men det var okej. 

Jag har dock fortfarande inte köpt tandtråd, jag glömde och nu är pengarna slut igen. MN-övningen gick sådär. Lite för rastlös för att kunna klara av hela liksom. Det blev lite av ett lidande i slutet. Jag sket i matematiken och i terapin idag. Det var mindre bra. Jag har spelat på min underbara gitarr och det gick helt okej, men jag har inte kört övningarna. Jag ahr börjat på och kommit ganska lång med svenskauppgiften till Låt den rätte komma in, och det känns helt okej. Jag kommer att hinna och förhoppningsvis kommer det att vara tillräckligt bra.

Det som känns lite jobbigt är dock att oj hoppsan på onsdag nästa vecka har jag muntliga nationella i svenska b. Ett tal på fem minuter ska jag komma på tills dess. Underbart. Det som är ännu mer underbart är att jag har sjukt mycket annat att göra med.

Jag har rökt 6 cigaretter, det lär bli 8 idag. Idag har varit ganska kass.

Allt förutom att det för mig är I'm worried that I might be lost.


Det här kanske blir ett långt inlägg men för mig är det viktigt. För jag ska make:a a commitment likz. För det här fungerar inte. Allt känns bara meningslöst eller hemskt hela tiden jag har ingen ork och jag mår bara okej när jag är med andra människor och bara ibland då med. Det enda jag vill göra är att ligga i en säng bredvid någon av mina vänner och att den håller om mig. För det är bara då jag känner mig riktigt trygg och inte oroar mig för att den ska lämna mig. Jag är sjukt rädd för att vara ensam och jag är sjukt rädd för att bli övergiven och jag kan inte lugna mig. Så! Nu är det såhär att jag förstår att det här inte fungerar i längden. Det sliter på relationer och det sliter på mig och det är ju aldrig bra.

Så nu skriver jag ner mål och grejer. Och jag ska väl skriva i min blogg om hur det går och varför och försöka få mig själv att må okej nu. På riktigt. Kom gräna med förslag på vad man kan göra för att må bra och vilka mål man kan ha för jag har svårt att hitta mål.

Långsiktiga mål
Ha mindre social fobi
Ta studenten med helt okej betyg (snitt kanske 17.8 eller något)
Känna att även om livet inte har nån mening så är det okej
Vara nöjd med mitt utseende

Kortsiktiga mål för veckan, för att uppnå de långsiktiga målen nån gång i framtiden
Varje dag denna vecka som kommer ska jag
Ta mina vitaminpiller, måste sluta slarva med det
Borsta tänderna och sånt (måste köpa tandtråd, den e slut!)
Göra medveten närvaroövning
Spela på min underbara vackra gitarr
Röka max 8 cigaretter

Och här är saker jag ska göra nån gång under denna vecka
Svenskauppgiften Låt den rätte komma in
Läsa religionsläxan
Plugga matematik
Gå till Swedbank och fixa internetbank och studiebidraget
Genomföra Engelska C redovisningen
Göra någonting nytt
Söka information till projektarbetet
Gymma med Stoffe och Tomas på fredag
Prata med biblotekarien på skolan om mitt projektarbete

Som jag så vackert skrev igår så har allt liksom varit påväg åt rätt håll och känts bra och helt okej iallafall. Nu kommer stressen och ångesten och allt och jag bara vill inte mer. Jag har så mycket att göra och så mcyket som händer och det som ska hända händer inte och ja allt bara går ganska fel nu. Nu ska vi tänka DBT här och försöka se vad jag känner. Det är som ett tryck vid hjärtat fast i ryggen liksom, alltså bakom där jag inbillar mig att hjärtat sitter. Det är tungt att andas och jag känner av mina hjärtslag mer än vad som är behagligt. Det hela är stressande men alltså smärtan i ryggen är det värsta som finns jag avskyr den. Det roliga är att detta typ inte är en känsla så jag har inte ens lyckats göra läxan i terapin ännu.