Retch

Det är ridning idag igen. Förra gången gick det faktiskt helt okej så jag är ganska pepp, även om jag är trött. Jag ska schemalägga mina veckordagar nu typ, för det tyckte min terapeut var en bra grej så man inte bli så utmattad hela tiden. Liksom att man har specilla tider då man ska göra vissa saker, istället för att man går omkring och oroar sig för det hela tiden. Det kan nog bli bra det här. Jag håller på och rycker upp mig nu och jag vet att det kommer bli stört jobbigt men vill man ha det bra i längden så.

Jag blir lite stressad nu över att tänka på helgen jag har så mycket på gång och sen det jag vill lär inte bli av och sen liksom varför sover jag aldirg ut jag bara går och festar hela fucking tiden och det är inte det bästa kanske.

Jag är sönderstressad. Det är najs. Jag kommer hem från skolan och gör ingenting sen får jag ett ryck typ och fixar lite av allt och sen gör jag ingenting. Jag försöker rycka upp mig men hur blir man av med stressen? Jag skolkar nu det är inte rätt sätt. Missar bara en lektion men iallafall, det är inte bra. Pluggade lite Historia och typ flytade över en grej till mitt samhällsarbete. Min terapi var strt jobbig idag och så är hela mitt liv och nu slutar jag röka på riktigt. Ge mig lycka då.

Jag vet inte vad det är med mig eller jo det vet jag visst men det här kommer ju inte gå bra alltså. Jag emnar på riktigt orka vara kär i någon som liksom. Ja. Men jag tror att jag är det iallafall. Hur man nu ska fixa det här sen det vet jag inte. Vissa dagar gör det mig jättelycklig, och andra som idag ganska olycklig och säker på mig själv.

Och jag måste göra skolarbete och terapiarbete och gitarr och jag har ingen ork. Ni förstår känslan?

Jadå igår kom jag hem senare än jag skulle va men jag var ju tvungen att vänta på jonatan liksom jag träffar ju aldrig honom. haha det var en ganska bra kväll igår va, förbättras av att min mor inte är upprörd, var lite nojig där ett tag.  Och man blir så himla rånad av selecta när man är full och tåget inte går förrens om en halvtimme. Det måste vara därför de satt ut sånna automater. Vi köte tre påsar chips och skulle köpt mer om vi bara haft tillräckligt med pengar. Och emma köpte också chips va, och hanna köpte nåt mineralvatten som vi var tvunga att betala dubbelt för för automaten bara tog hannas pengar först. Det blir 76 spänn. Jag menar var det nödvändigt? svar nej. Och sen drog jag och Fahminan och Anders på donken. Alltså mcdonalds på fredagskvällar jag menar det kan inte vara skonsamt att jobba där. Fy fan vad mycket fylla överallt jag skulle bli så himla trött. Köpte iallafall pommes va och garlicdip! och vatten. Jonatan som vi träffade sen då han visste inte vad garlicdip var! Hallå! Och sen så skulle han äta sin big tasty liksom så det vara bara att gå in i det där hålet igen. Haha. Så satt vi och åt och så var den en söt brud mitt emot oss som snacka med oss. Sen var jag tuvngen att kuta för att inte missa ännu en nattbuss men det var lyckat säger jag!

ikväll har jag huset för mig själv men det blir inget partaj för det liksom nej men jag ska ha en trevlig kväll. Göra saker som att plugga och äta och spela gitarr och titta på tv. Det låter bra va.

Jag är så himla oorganiserad nu och jag har svårt för att klara av det haha. Men jag orkar inte fixa någonting heller så jag är fast mitt emellan liksom.

Fan då jävla minneslucka. Hånglade med både Olivia och Karro igår uppenbarligen men minns jag detta, svar nej!

Ja jag kan ju säga såhär att jag blev väldigt väldigt full igår (hoppas flickorna kunde fixa allt. lite dåligt samvete dära) och pappa hämtade mig i taxi och fick hem mig och nu har jag haft värsta bråket med min mamma. Grejen är den att jag hade klarat mig hem själv om det bara inte varit en tidsgräns där va och ja jag hade kunnat skärpa mig och jag vet inte riktigt men jag tror iallafall att mamma inte orkar med att jag bor här längre och jag kommer få bo på nåt hem nånstans. Men jag bryr mig inte riktigt för att liksom det kan inte bli sämre.

Har typ stött i mitt revben eller nånting det gör ont där iallafall. Är det lördag idag? Nej det måste vara söndag va. Ja det är det okej då har jag koll på det iallafall. Jag har några minnesluckor från igår. Typ när gick det åt helvete? Jag tror det var när jag låg och vilade och väntade. Men sen minns jag bara att jag spyr på mattan och sen så säger hon att pappa kommer och hämtar mig snart typ. Sen minns jag att pappa är där och jag typ hamnar i taxin haha och vi åker och sen så är vi hemma och mamma bah huh och pappa säger typ att jag fått i mig för mycket och så vet jag inte riktigt mer och sen så vaknar jag vid typ fem och e full och tar ut linserna och sen sover jag vidare.

Jag fick med mig allting hem. Det var trevligt. Låg i sängen och oroade mig ett tag för att mobilen eller ciggen eller väskan inte skulle vara med vänta var är väskan. Oh jag pallar inte leta jag har ont i revbenen. Jag har idrott imorgon hur i fucking helvete ska det här gå? Jag vet inte jag vet inte.

Och dom pratar om mig och om vad som ska göras och jag vet inte vad jag tycker. Jag menar någonting behöver ändras ja men jag menar jag kommer inte ha något att säga till om här så det lär väl bara gå åt helvete. Jag måste ut härifrån men ingen jävel är vaken så här tidigt. Ah juste jag "får" inte gå ut emn det kommer jag att göra iallafall det har jag redan förklarat för min kära mor.

Okej nu skolkar jag visst men det var en lektion och jag har faktiskt varit fett duktig och jag förtjänade det här. Så det så. Jag är utmattad och sönderstressad igen ja det är sant det har inte ens gått två veckor det har inte ens gått två veckor! vad fan! Men alltså jag älskar det iallafall, det är bara stressen och prestationsångesten som inte är välkommen, och liksom det kan man leva med. Jag får ju så himla mycket bra i gengäld liksom.

Haha och pappa. Jag smsade och fråga om han kan köpa cigg till mig för han ska köra mig till ridningen och så lika bra att passa på liksom. Han ringer upp.
Pappa: Sture säger ja, men hur mycket vill du ha?
Jag: Eh typ så mycket som du vill?
Pappa: Haha! Räcker tre paket?
Jag: Ja visst.
Han är speciell min far liksom. Jag hade tänkt mig typ ett paket. Och att han pratar om sig själv i tredje person. Underbart. Men jag ska snar på stand up nu så jag måste kila va! PUSSIE.

Ja då har det gått ett år och vi överlevde eller hur. Spännande.

Fått typ asmånga Nick cave skivor nu alltså. Inte helt fel. Håller på och lägger in i datorn men det lär ju ta ett tag. Imorgon är det dags för e ny vecka men jag känner mig redo. Det känns okej, kanske til och med bra.
Jag gillar mina rutiner och det gick fort nu att komma tillbaka till dom. Jag spelar mycket mer nu och det är bra det går bra det känns bra. En vecka till och sen så blir det roligt igen. Eller roligt och roligt det blir stormigt som saten men jag tror egentligen att jag gilalr det. Jag har saknat det. Just nu har det varit så apatiskt och liksom det har ju funkat men jag är inte engagerad, jag är inte med. Nu ska jag fan med. Jag gillar att vara på topp och för att kunna vara på topp måste jag vara på botten. Jag vet hur jag fungerar och jag vet att efter några dagar kommer jag vara slut och önska mig tillbaka till lugnet men det är så värt det. Jag kan stänga av jag har varit avstängd nu. Men det är dags nu att ge sig ut igen och må så jävla bra och jag vill det, även fast det kommer att slå så hårt tillbaka sen så är det smällar man får ta.

Min mamma kom in och bah "Hej, är det du som letar efter gynekolog?" Och sne när jag sagt nej (inte för att jag tror att hon tror mig såkalrt jag kollar efter gynekolog hela tiden? eh?) så bah "Nej okej jag tänkte bara kolla läget." man bah okej?


Jag lyssnar genom all Joy Division jag har. Lite kär sådära.

Det är helg men det känns som det var mer än en vecka sen skolan började igen. Rutiner som sliter på en alltså det är vad det är. Och det är lång tid kvar innan det kommer något roligt avbrott. Typ sportlov eller berlinresan. Och jag stressar inför typ vårt barnprojekt alltså det är jag jättenojig över det kommer ju gå käpprätt åt helvete och jag har inte skött min uppgift tycker jag men hur skulle jag kunnat? Och hur fan sak jag lära mig den här låten nu helt själv tills på fredag? Jag har den inte ens. Oh. nej nu stressar jag. Det mesta har jag fixat bra den här veckan. Jag har gått på lektionerna jag har deltagit och jag har varit bra.

Igår såg jag Control med Cecilia och det är fortfarande såvrt för mig att säga riktigt vad jag tyckte. Det som jag vet att jag tycker det är att frun inte övertygade mig. Scener med henne, speciellt efter att de fått ungen, berörde inte och ja. Sen tyckte jag att de borde spelat från the idiot när man såg att han tog livet av sig till det albumet alltså. Positivt överraskad över att det vr så pass mycket bowiemusik i den. Visste ju att herr ian gilla bowie va men jag trodde iten det skulle tas upp så mycket. Ianskådisen var bäst på scen. I profil och vissa vinklar såg han ut som filip och fredrik-fredrik. Jag nämnde detta för Cecilia men hon höll inte med. Det måste finnas någon som håller med? Då var han snygg, annars inte. Haha. Men filmen var liksom på lite för mycket avstånd från herr curtis, så jag vet inte om jag kände något eller inte och jag tror att jag måste vänta ett tag och sen se den igen va. Men man blev ju på ett väldigt joy division humör, det går inte att förneka.

Idag var en bra dag. Sen kom mamma hem.

Liksom vad fan hon tänker inte köra mig till ridningen för att jag tyckte hon kunde komma upp om hon ville prata med mig. Och nu sitter hon där nere och surar och jag tänker fan inte gå dit. Jag vet inte jag tror att jag mår bajs men jag tillåter inte mig själv att göra det så jag är ganska likgiltig.

Jag fick mvg i mänk iallafall.

Jaha okej hon sa inte till mig men grejen är tpy den att hon mår dåligt alltså mår illa och jag vet min mamma har extrem spyfobi och sen började jag fundera liksom på varför jag mådde bajs nu, om det var för att jag kommer missa ridningen eller om det var för att det känns som min mamma inte tycker om mig och det var mycket på det senare alternativet va, självklart som det inte är kul att missa ridningen heller men iallafall. Och så bestämde jag mig för att sluta vara så himla envis och visa att jag klarar mig själv och vad fan jag nu har hållt på med i femsex år. för första gången sen jag var typ tolv så kramade jag min mamma helt frivilligt och ordentligt och på riktigt och hon var förvirrad och jag typ började gråta och sådära lite va. Jag vet inte om jag någonsin kan liksom öppna mig för min mamma eller om vi nånsin komemr få en bra relation eller om jag ens kommer orka försöka men ja. Vi får se vad som händer okej.

Jag är trött jag komemr gå och lägga mig om typ en timme max. Dag två av två som jag bara ramlar ihop av utmattning. Vad är det med mig jag brukar väl klara av skolan bättre än så här? Eller? Jag vet inte jag minns att ibland var jag trött. Vi får se hur ofta denna trötthet infaller.

Bowie fyller iallafall 61 idag och han e snygg och bra och bäst och min lilla babe. Han håller på att bli stor nu jag vet. Vad ska man göra sen när han är vuxen då? Haha nej okej jag menar väl vad i helvete ska jag göra om han dör men det får han inte göra. Bowie är 61 och precis lika snygg som alltid. Han är min man. Vad ska man säga det finns ingen annan som betytt så mycket som jag liksom inte har någon "riktig" relation till. Han är nån man alltid kan vända sig till liksom. Hans musik är den bästa, alltid. Det går inte att ändra på. Min babe.

Det känns bra att vara tillbaka i skolan och rutinerna och umgänget och allting. Stressen som följer med är nog någonting jag kan leva med, iallafall fram tills sportlovet, och sen så blir det bra igen och det går runt förstår ni. Jag måste räkna ut hur många poäng jag har och om jag vill läsa matte d eller inte.  Det är bara hälften av gymnasiet kvar? Samtidigt som jag längtar extremt till studenten (haha jag har massa bra planer där ;) ), så fruktar jag det ankommande jag menar vad ska man hitta på sen? Vi har inte pengarna till att jag kan hålla på och chilla och sånt. Jag måste bestämma snart. äsch jag gifter mig rikt. Det är lösningen på allt.

Jag sjunger och spelar och e fett rock asså. Detta är ren och skär underhållning mina kära vänner. Om ni inte tycker det här är kul och underbart har ni ingen humor. Jag dygnar så jag har ingen humor.

Enskede församlingshus var jag i. Det var 50-tals bal och pengarna gick till bekämpning av HIV och Aids i typ fattiga länder. Det var mest äldre människor där, jag menar jag var ju helt klart yngst, om man bortser från den lilla bebisen vars föräldrar satt vid vårat bord. Underbart söt bebis, jag vill ha en egen snart. Iallafall så var det väldigt mysigt och alla hade trevligt. Folk var så nostalgiska, ja inte jag då för jag levde inte under 50-talet, men iallafall. Maten var helt okej jag menar jag klagar inte, de hade brieost så jag var mycket nöjd. Och vin köpte min far till mig också så jag var lycklig. Och man fick varsin filmis också ;) Eller det var från en kortlek men det är ju nästan samma sak. Jag fick Greta Garbo, ruter ess. Inte helt fel. Och varje bord hade en bordselvis som var värd för bordet och hämtade saker och så. Vår bordselvis var söt och trevlig och jag dansade med honom även fast jag är sämst på att dansa sådär som man ska göra på fina tillställningar. En mycket trevlig kväll.

Och så tycker syster att jag flirtade med snubben i seven elven också. Nej jag flirtar inte! Jag är trevlig ;/. Eller?

Jag kollar om och om igen. Haha. Oh det var så sorligt först jag grät och grejer och de bara är så sorgliga och sen så bah vänder det och jag var tvungen att kolla efter igen och igen och igen för det var ju helt stört oh detta är min lycka. Lika mycket kick som när arcade fire presenterar bowie och alla bara jublar. Det är sånna saker som gör mig lycklig.

and though it is true that our project is ending
the rules it seems may need some amending <--- Kolla John här, det är här lyckan kommer!
to all of youtube we must say
john and hank green are here to stay
hello to whatever comes next
here's to a thousand more secret projects
we feel in love with nerdfighting and couldn't let it go
so to 2008 we say hello!

och nu såg jag precis bilder på henne, mitt hjärta. hon är jättevacker och jag kan höra hennes röst i mitt huvud och kan se henne framför mig när hon skrattar och alltså jag fattar inte att det var så himla länge sen men jag måste kunna släppa det nån gång men jag tror inte det. jag kommer aldrig sluta sakna henne antar jag men det kommer aldrig funka heller. till henne hade jag en relation som jag aldrig kommer ha till någon annan. för hon har tagit allt som var jag då och om jag ser henne ens på bild, eller typ att hon har besökt mitt info på helgon eller vad som helst så är jag tillbaka och fast och jag kommer aldrig bli av med henne och jag försöker att hata henne för det men sen tänker jag att jag nog vill älska henne med sorg än hata för jag orkar inte gå omkring och hata. hon är för mycket för mig och jag måste väl bara ge mig och finan mig i denna underkastelse och saknad och fy fan vad jag älskar henne och hon kanske var mitt allt ja det var hon så länge men inte längre. men hon kommer alltid vara den som får mig. med ett enda ord så har hon mig tillbaka. jag kan inte göra något annat.

Jag hade ett asstört nyår, som vanligt? Hah. Men det var bra. Jag var hos Cecilia och vi gjorde pizza och typ rabarberpaj. Fett gott. Sen åkte vi till slussen och kollade på fyrverkerier och sådära. Drack champange. Räknade ambulanser och brandbilar (polisbilarna fick inte vara med för de var för många och fuskade!). Sen väl på gullmars så möter jag Anders när jag väntade på bussen hem, så jag drog emd honom istället till nån fest fast när vi kommer fram så ska de vi ska vara med åka iväg så ja iallafall så åker vi till Jonis istället dårå. Och där dansade pojkarna så stört fult och mycket haha det var sjukt roligt. Och ja Linus var ju där och det blev som det brukar bli. Var dock världens roligaste. Haha. Jag orkar inte förklara. Drog hem sen vid typ halv åtta.

Vad gjorde alla andra på nyår kan man ju undra. Hanna ringde mig ju. och Jack ringde men det missade jag helt. Hm.